Один день

Иногда бывает, что ты становишься свидетелем какого-то значимого события. Помнится, когда мне было лет 10, пролетала над нами комета, что было каким-то совершенно выдающимся моментом, так как так близко от Земли ещё кучу лет ничто не пролетит.

Значимо было 20 февраля 2002 года в 20:02. Следующим подобным днем будет 21 декабря 2112 года, естественно, в 21:12. А потом - всё. 22-го месяца нет. И, хотя 3003-й год обещает больше, в том плане, что третий месяц наличествует, всё-таки в сутках пока только 24 часа. Согласна, это стоит менять. Но тут могут возникнуть сложности.

Должно быть, значимость таких мгновений весьма велика. В свои 10, или сколько мне там было, я даже сделала запись в дневнике, мол, пролетала такая-то комета, случается это раз во столько-то лет. Но сказать, что я особенно прочувствовала и оценила весь пафос ситуации...

Видеть, как зацвел цветок, который делает это, положим, раз в 75 лет (как тот один в Швейцарии, что падалью отдавал) - волнительно, согласитесь. Но пока не доводилось, не доводилось.

А на днях, пришлось мне какое-то время провести на остановке одного троллейбуса, который упорно не желал появляться. Я уже изучила всех окружающих, осмотрела всё, что было вокруг - бар с яркой вывеской, на которой огоньками была выложена бутылка, откуда непрерывно выливалось содержимое в бокал под мартини, какой-то полуразрушенный подиум неизвестного назначения с элементами мозаики, и, наконец, киоск. Не было в том киоске ничего примечательного, окромя того, что стоял он на колее. Трамвайных рельсах. Рельсы те обрывались прямо под киоском, в другую сторону тянулись метров, от силы, на 50, ничто по ним не ездило, но это были самые настоящие рельсы. Убрать их не хватило либо денег, либо ума, либо желания. Смотрелся киоск на рельсах очень странно, но, вдумавшись, я не нашла ничего предосудительного в сем факте, и благополучно переключила внимание на другие объекты.

На следующий день я снова оказалась на той остановке. В блаженном полусонном состоянии я направлялась к подземному переходу, когда краем глаза взглянула на киоск. Точнее, на рельсы, на которых уже не было никакого киоска. Я даже остановилась. Он же только вчера тут был! Я не знаю, сколько времени он там стоял до этого, но за день до того он был, а теперь его вовсе даже не было.

Так вот, хочу сказать, что это событие поразило меня до глубины души. Этот киоск только вчера, так сказать, стал частицей моего мира, а сегодня его уже нет.

Но меня ждало новое потрясение. Не успев оправиться от одного, я уже должна была переживать другое. Зайдя в мою любимую маршрутку, которая до того очень продолжительное время стоила 2 гривны, я обнаружила, что теперь проезд в ней оценивается в 2,50. Вы понимаете? Вчера стоила 2, а сегодня - 2,50. Вчера киоск был, а сегодня его нет.

Почему именно в этот день? Почему так внезапно? Раз - и нету.

А вы говорите комета раз в сто лет. Меня тот киоск поразил гораздо больше. Комета - это далеко. Может, её и нет вовсе. Может, врут всё. А вот киоск натуральным образом был. А назавтра его не стало.

Быть может, и в вашей жизни всё кардинальным образом поменяет один день - кто знает. Я верю, что это будут лишь позитивные изменения.

Бал принцев

Простите, дорогие мои, что так долго не писала. И простите, что вам, я надеюсь, не было что читать. Но причины, по которым я сделала столь длиннную паузу, весьма уважительны, ведь я занималась подготовкой... Бала.

И вот, 10 декабря сего года в городе Киеве в музее Гончара состоялся великолепный старинный Бал принцев. Вместе с нами, Продюсерским центром "Ренессанс" этот бал организовывал журнал "Новые люди", за что мы им очень признательны.

Что такое бал - спрашивают меня одни. Это же нужно костюм искать - говорят другие. Будет ли там фуршет - спрашивают третьи. А кто-то просто с восторгом, уже который год с радостью приходит к нам на бал, и ждет его всегда с нетерпением.

"Ты готова на Бал?" - спросила я девочку, которая уже была у нас в прошлом году. "Конечно,- урезонила она меня, - он ведь совсем скоро!"

А ещё, после бала всегда подходят люди - видишь ты их в первый раз, или вы уже встречались, - и смотрят тебе в глаза, и говорят, как важно то, что ты делаешь, как это значимо, как это грандиозно. В прошлом году у нас на балу были девушки из детских домов. Какими же ценными стали для нас их слова благодарности!

Я знаю, что вы привыкли ходить в джинсах (сама я оные приобрела лишь неделю назад. Страшно довольна). Я знаю, что вам всё лень. Но вы даже не представляете себе, как это классно - одеть старинный костюм и прийти на старинный бал, где все в таких же старинных костюмах. И танцевать старинные танцы, которые вызывают веселье сами по себе, а не вследствие алкоголя или ешё каких дополнительных усилий.

После этих бесподобных платьев мне кажется, что мое повседневное платье - это ночнушка. Ведь там сначала всегда идет белая рубашка с кружевным вырезом и рукавчиками, потом корсет... Какой же у меня в субботу был корсет! Умм! Молочно белый, жаккардовый.. Потом одевается панье (см.картинку), а сверху уже, собственно юбка и верх. Это называется платьем. А не те тряпочки, которые мы сейчас носим. В таком платье нужно периодически заходить в двери профилем. Очень пикантно.
Решив отдохнуть после активных танцев, я присела на резную скамейку, предоставленную нам гениальным салоном "Кошкин дом".
Подходит девушка и спрашивает разрешения присесть рядом.
"Если поместитесь," важно отвечаю ей я.

Девочки, честно. Корсет и панье - это самое эротическое, что вообще можно придумать. Оденьте хоть раз.

И хотя всё это было прикрыто платьем, я в тот вечер слышала неоднократные мужские восклицания: нет, хорошая раньше женская мода была!

А вы говорите джинсы.

Великолепный интерьер замка, звуки старинной музыки, гости в костюмах - ты просто напросто совершаешь путешествие на несколько веков назад. Такая себе машина времени.

Ну, мое дело рассказать. А вы смотрите сами. Смотреть можно здесь.

Моя твоя не понимать

До этого я никогда в жизни не покупала куриное филе. Ну, вот не срослось у нас в семье с куриным филе. Наверное, потому я курицу и не особо-то жалую. Если бы мы брали филе, я уверена, всё было бы совершенно по-другому.

Но речь не об этом. Подхожу к мясному отделу в магазине. Передо мной стоит женщина и эмоционально объясняет, какое именно мясо она хотела бы купить.

- Мені таке, щоб без кісточок. Щоб покрутить можна було.

Девушка по ту сторону холодильника показывает то один, то другой кусок, а та всё повторяет: "Щоб покрутить можна було".

Не могу сказать, что мне было какое-то особое дело до того, что она хочет приобрести, но в голове невольно мелькали картинки поставленной ею задачи. Чтобы можно было покрутить. В воображении я отчетливо видела, как она держит кусок мяса и поворачивает туда-сюда кисть руки. Ну как в индийском танце, что ли. Вот тут я заинтересовалась. И зачем ей это делать? А она всё твердит, "щоб покрутить можна було". Я даже было подумала, что крутить таким образом удобнее было бы палку колбасы, а не кусок мяса. Но дело хозяйское.

И только по прошествии доброго десятка секунд я наконец поняла, что этот загадочный процесс должен был выглядеть как то, что я называю "перекрутить мясо". Как банально. Покрутить.

Ещё одна фраза меня на протяжении долгого времени (да и до сих пор, наверное) неоднократно ставила в тупик. Мне её никогда не адресовали. Всегда маме. И вот стоит мама, выбирает какую-нибудь кофточку-юбочку, а продавец ей и говорит: "Она хорошо стирается". Если до этого ваш покорный слуга понимает смысл всего сказанного, то эта фраза её приводит в замешательство. Что же тут хорошего, если она стирается? В голове всплывает образ стирательной резинки и он ещё больше усугубляет ситуацию.

Я по привычке никогда не озвучивала свой вопрос, и только со временем догадалась, что имеется в виду. Придумали же. Она хорошо стирается. Она плохо стирается. Нет, ну странное выражение. Плохо-хорошо..

А ответ "постольку поскольку"? Он меня вообще сбивает  с толку. Даже не то что сбивает, я просто каждый раз, слыша это выражение, начинаю мысленно долго разбирать, к чему относятся эти загадочные слова, и что они призваны выразить. Понять это мне обыкновенно не удается, я ухожу в раздумья и теряю нить разговора.

Уважаемый собеседник, если когда-нибудь тебе на мой вопрос захочется ответить "постольку поскольку", лучше просто измени тему разговора - так будет быстрее и эффективнее.

Это такое странное чувство - не понимать. Будто шестеренки не сходятся. У вас так бывает?

Уступите даме место

Вечером все спешат домой. Особенно сейчас, когда похолодало не на шутку. Маршрутки ходят набитые. К тому же, эта и ходит не часто. Я потому, завидев её, рванула что было мочи, чтобы успеть втиснуться в бусик - к вящему неудовольствию тех, кто уже оттуда свисал. По мере продвижения по маршруту людей становилось поменьше, я уже даже не на ступеньках находилась, когда обратила внимание на одну женщину, стоявшую рядом. Кроме великолепной стрижки (кажется, она "боб" называется) и приятных черт лица она обладала внушительным животом, что недвузначно выдавало её положение. И она ехала в набитой маршрутке стоя. Она беременная, нет сомнений, - сама по себе худенькая. Так, может, она не хочет садиться?

Я хорошо усвоила в жизни один урок: если сосед собирает клубнику на своем огороде, а ты вызвался ему помочь - не жди, что он с тобой потом этой клубникой поделится. Интерпретация бизнес-тренера Валентина Ковалева. Иными словами, проявляя рвение кому-то помочь, вам не следует рассчитывать на благодарность. Её может и не быть. Вас же никто не просил.

Потому я некоторое время просто с искренним удивлением смотрела то на женщину, то на мужчину, который сидел рядом. Когда удалось подойти поближе, я обратилась к ней: "Простите, а Вы не хотите присаживаться или почему... ". Она наклонилась к моему уху: "А сейчас не принято уступать место". "... потому что я могу попросить для Вас...", продолжала я уже поднимая с его места того мужчину. Женщина поблагодарила и села.

Она считает, что сейчас не принято уступать беременным место в общественном транспорте. И, уж будьте уверены, именно поэтому ей и не уступили. Сколько раз я видела, как мужчины просто подскакивают, когда заходит женщина в положении. Не принято.

Да я порой по происходящим вокруг вас событиям могу сказать, в чем вы убеждены. Работала я как-то на одной конференции. В одном из залов проходила лекция двоих англичан, за которыми я была прикреплена. Зал был небольшой, желающих было много, и с местами была интересная ситуация. Кому-то довелось уйти, не попав на лекцию. Но я наблюдала, как заходит мужчина, мест нет, но в этот момент поднимается кто-то из аудитории и уходит. Тот садится на его место. То же повторилось и с одной женщиной, которая пришла впоследствии. А перед этим заходила девушка, и ушла ни с чем. Скажете, просто повезло, просто совпало? Всё действительно очень просто, но не так. Тот мужчина и та женщина уверены, что если они хотят попасть куда-то, то для них обязательно найдется место. Тем или иным способом.

Так что, ребята, работайте над своими убеждениями.

Вот когда бы я беременная зашла в... нет, я надеюсь, к тому времени, когда я буду беременна, уже буду ездить на машине.

Кошька

Кстати, о кошках.

Между прочим, в Древнем Египте кошки считались воплощением богини плодородия Баст и почитались как священные животные; наказанием за убийство кошки служила смертная казнь.

У викингов кошка была священным животным и олицетворением богини любви и плодородия Фрейи.

В Японию кошки были завезены в VI веке и служили высшей наградой, которую мог дать император своим приближённым.

Кошки являются единственными животными, которым разрешено входить в мечеть. Кошки высоко почитаются в исламе, так как главного мусульманского пророка Мухаммеда кошка его сподвижника Абу Хурайры (его имя дословно переводится как «Отец кошек») спасла от укуса змеи.

Ваш покорный слуга считает кошек самыми гениальными животными на свете (ну,.. еще лошадей люблю. И енотов. Обожаю).

Древнейшее археологическое свидетельство одомашнивания кошки было обнаружено на Кипре, где в ходе археологических раскопок было найдено совместное захоронение человека и кошки, которое датируется 7500 годом до н. э.

Да, благодаря этому замечательному событию, у меня сейчас исцарапаны все руки и ноги, которых у меня по две, как у типичного представителя Homo sapiens. У кошки, она же Felis catus domestica, как вам известно, четыре лапы - две задние, две передние. И вот на этих-то, с позволения сказать, конечностях, есть то, что привело мои руки в исцарапанное состояние.

Есть совершенно гениальная сказка Карела Чапека (кого-то удивляет, что он ещё и сказки сочинял, меня же в своё время поразило, что он ещё и серьезную взрослую литературу писал), и есть там такие строки: "Глаза у неё изумрудные, да никому их не украсть; лапки бархатные, да не стопчутся; сама невеличка, да усы богатырские; шёрстка искры мечет, да не сгорит; есть у неё 16 карманов, в этих карманах 16 ножей, да она ими не обрежется". Вы полжизни потеряли, если не знаете этой сказки.

Так вот не 16 когтей у кошки, не 16. 18. И хотя всю сознательную жизнь я живу бок о бок с котами, это вопиющее несоответствие со сказкой я заметила лишь в прошлом году.

А ещё, у кошки 30 зубов (16 на верхней челюсти и 14 на нижней). Они тоже оставляют заметные следы на людях и мебели.

•       Среди домашних животных у кошки самые большие глаза относительно размеров тела.
• Отличительная черта строения глаза кошки, характерная для многих млекопитающих — наличие мигательной перепонки (так называемое третье веко) — тонкой складки конъюнктивы, которая выдвигается из внутреннего угла глаза и выполняет защитную функцию. Она очищает поверхность видимой роговицы глаза от пыли и смачивает её. Третье веко можно увидеть, когда кошка спит с приоткрытыми глазами или чувствует усталость. Ха! А вот у вас есть третье веко? Нету? То-то же.
• Поле зрения у кошек составляет 200°, против 180° у человека. Круто.
• Кошки умеют различать цвета, но по сравнению с человеком восприятие цвета у них слабее — менее контрастное и яркое. Честно говоря, этот вопрос меня волновал. Было бы ужасно видеть всё лишь в серых тонах, когда мир так полон красок!
• Замечено, что неподвижные и близко стоящие предметы кошка воспринимает хуже, чем движущиеся. Ага, я это тоже заметила.
• Вот это интересно. У бесшёрстных пород кошек внутренняя температура тела такая же, как и у всех кошек, однако из-за отсутствия шерстного покрова на теле кошки температура кожных покровов у сфинксов или петерболдов человеком тактильно воспринимается как более высокая.
• Механизм лакания жидкости кошкой состоит в том, что её язык вытягивается со скоростью 1 м/с, подгибается вниз и касается поверхности жидкости, но, в отличие от лакания собак, не проникает в неё. Затем язык устремляется вверх и увлекает за собой столбик жидкости. Кошка заглатывает жидкость в тот момент, когда вертикальная составляющая скорости жидкости замедляется гравитацией и становится равной нулю. В этот момент челюсти кошки смыкаются, и жидкость проглатывается. Этот процесс повторяется с периодичностью 4 раза в секунду.
• Когда ласкаемая кошка довольна, она может совершать поочерёдно поступательные движения передними лапами, впуская и выпуская когти. Это движение называется «молочный шаг» — таким движением котята стимулируют выделение молока из сосков матери при кормлении.
• И еще один факт. На январь 2011 года самой старой считается кошка Люси. Она живет в британской семье и недавно отметила своё 39-летие. Как рассказал владелец животного Билл Томас, кошка появилась на свет в 1972 году. В пересчёте на человеческий возраст, Люси сейчас примерно 172 года!

Люблю котов. И вы представляете, этот засранец тому котенку голову расшиб?!

Ах, какое жаркое было лето

Было мне тогда лет восемь. Мы поехали на Каспийское море. Лето. Жара. Я, ребенок, быстро влилась в дворовую компанию ребятишек. Так же быстро у меня появился ухажер, при чем, не что-либо как, а гроза всего двора. Он неизменно ходил со свитой из двоих мальчишек, девочки говорили о нем шепотом. Так, в доверительной беседе его сестра поведала мне: "Ты ему нравишься". Это была огромная честь и огромная ответственность, которой я, приехавшая сюда из страны много более свободных взглядов, не чувствовала.

С первых же дней он был настойчив и пылок. Его симпатия проявлялась активно и непреклонно. Приехала заморская штучка - чьей ещё она должна быть, как не его? Хорошо понимая, что у вожака дворовой стаи всё должно быть по высшему разряду, он постоянно гонял свою свиту за подарками для чужестранной красотки, и строго отчитывал мальчуганов у неё на глазах, если подношение оказывалось не в самом идеальном виде.

 

Мне определенно льстило такое отношение, и поскольку тогда я была мудрее, то принимала и его чувства, и подарки как должное, но не спешила давать какой-либо ответ, и часто отсиживалась в квартире. В такие моменты мой страстный почитатель сходил с ума, и беспрестанно посылал своих молодцов за мной. Сидя в комнате, я только слушала, как раздавался очередной звонок в дверь, и, когда она открывалась, нахальный мальчишеский голос говорил: "Леру позовите!", "Пусть Лера выйдет во двор". Мама поддерживала мое реноме недосягаемой женщины, и Лера только расплывалась в улыбке, когда мальчики уходили ни с чем, чтобы получить взбучку от их атамана, а потом вернуться с новой попыткой.

Ах, какое жаркое было лето. В меня был влюблен такой мужчина - настоящий лидер, знающий в свои восемь, как нужно добиваться расположения дамы сердца.

 

Но каждый раз, как я перебираю в памяти эти волнующие моменты, я неизменно вспоминаю, что этот брутальный мужчина расквасил чем-то тяжелым голову котенку. Сама я не видела, мне рассказывали, но эмоции это вызывает не менее яркие. Помню, я даже как-то отчитывала его по этому поводу. Как настоящий мужчина, он был невозмутим и предлагал мне взамен, чтобы я на него не злилась, какую-то несусветную фигню, которая и близко не могла заглушить в воображении образ убитого котенка.

Нет, я согласна, он воин, и в жилах его играет дурноватая удаль, но котенка ...

И бывает же, сколько человек потом всякого полезного да достойного похвалы сделает, скольким поможет, скольких обогреет, а ему всё равно каждый раз вспоминают один его проступок - было же.

Вот, например, звонит он тебе теперь каждый день, а ты всё равно помнишь ту неделю, когда не звонил. Ну что ты будешь делать!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Правильный ответ (см. Окспаха): 3. Всё дело в количестве букв.

Помнится, в 90-е по телевизору активно крутили рекламу небезызвестного майонеза, где назидалось: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Хотела бы я посмотреть на мужчину, который был бы счастлив от того, что его кормят одним майонезом.

Я всегда понимала эту фразу буквально - чтобы добиться расположения мужчины, нужно его вкусно кормить, для этого нужно научиться хорошо готовить, и далее по тексту.

Способ оказался верняк - даже готовить не пришлось.

Дело было в пятом классе, было нам всем по 10 лет. Нравился мне, как всегда, до беспамятства один мальчик из моего класса. Высокий он был не по годам, рос быстро, ел соответствующе. И вот, сидим мы как-то в столовке за обедом. Доедая очередную порцию супа, он посетовал: "Бедная моя жена - ей придется так много готовить". На что я, глядя ему в глаза, сказала не по годам вкрадчивым голосом: "А я вот люблю готовить" (должна заметить, тогда это соответствовало истине). Ответ последовал незамедлительно: "Да? Тогда выходи за меня замуж". Не помню, почему мы в итоге так и не поженились. Но предложение ведь поступило!

С возрастом мужчины становятся менее доверчивы, и всё стремятся проверить, как же всё-таки ты готовишь. Обидно, что и говорить.

А недавно я взглянула на эту простую истину совсем в ином ракурсе.

Искала я очередной адрес в таком маленьком, и, в то же время, таком необъятном Киеве, и, дабы сэкономить время, спросила дорогу у ребят. Они всё доходчиво объяснили, и я уже было устремилась, когда за спиной услышала голос одного из них:

- Девушка! А подскажите путь к вашему сердцу.

Я расплылась в улыбке, промямлила что-то о том, что он довольно заковыристый, и поспешила к пункту назначения. Интересная постановка вопроса. Как добраться до вашего сердца? Читай, что мне сделать, чтобы тебе понравиться?

Вот тут у меня у самой возник вопрос. А есть ли этот путь? По недолгому размышлению, я решила, что такового просто не имеется.

Кормить меня бесполезно - в этом городе есть люди (в том числе, я сама) и огромное количество заведений, которые прекрасно справятся с этой задачей, не пытаясь при этом мне понравиться.

Дарить мне цветы-конфеты-шампанское, кольца-сережки-ожерелья, поездки на Мальдивы, дома, машины и т.п. тоже не стоит. Либо не приму, либо приму и на этом постараюсь закончить общение.

Правда, за партию колготок я была бы признательна.

Я вообще не понимаю, как можно, даря что-либо, рассчитывать таким образом добиться симпатии. Какой-то меркантильный подход.

Совершать геройские поступки тоже не надо.

Не надо рассказывать о былых геройствах.

Не надо меня возвышать, и не надо принижать.

Песни сочинять не надо. Стихи писать. Картины рисовать.

Услуги мне оказывать. Пытаться облегчить мою жизнь. Пытаться усложнить мою жизнь, тоже не надо.

Угрожать точно не надо. Преследовать не надо.

И вертолеты меня не трогают.

Чтобы мне понравиться, делать ничего не надо. Нужно быть самим собой.
И я буду любить тебя сильнее всех на свете.

И дай Боже, чтоб наши симпатии всегда были взаимны.

Вот ты мне нравишься, читатель.

А где пролегает путь к твоему сердцу?

Окспаха*

Шпиона послали на задание.
Его задачей было проникнуть в помещение, где всего один вход.
На входе стоят 2 охранника.
Шпион затаился в кустах и слушает.

Подходит первый человек.
Охранник говорит:
"26"
Человек отвечает:
"13"
Он его пропускает.
Подходит второй человек.
Охранник говорит:
"28"
Человек говорит:
"14"
Он его пропустил.
Н,у шпион понял, что к чему, подходит. Охранник ему:
"100"
Шпион говорит:
"50"
Его повязали и увели.
Что должен был сказать шпион, чтобы его не раскрыли?

Ответ ждите в следующей заметке.

Но я, собственно, об охранниках.

Это ключевые личности. Я постоянно убеждаюсь, что если с кем дружить, так это с охранниками.

Уже значительно реже я появляюсь в одном офисно-развлекательном комплексе, где раньше бывала каждый день. Но охранники меня помнят, и всегда встречают с улыбкой - так всегда подхожу к ним я. Кроме чистых положительных эмоций, я имею беспрепятственный проход к заветному заведению, которое имеет обычай надобиться в самые неподходящие моменты.

К тому же, бывает, нужно передать что-то человеку, а встретиться с ним возможности нет - вот я и оставляю там, у охранников. А они всё передают, чин по чину.

А если по природной забывчивости вы вышли из кабинета своего собеседника, спустились на первый этаж, а какой-то вопрос уточнить забыли? Тогда охранник, с которым вы уже успели подружиться, ожидая встречи, с готовностью позвонит вашему собеседнику, а порой даже зайдет к нему, если вам к нему вход заказан. И всё он это сделает искренне и от души.

А какие охранники (простите, телохранители) у нашего второго президента! По крайней мере те, что были тогда в Филармонии, когда я его встретила. Человек 10 высоких широкоплечих красавцев. Ну заглядение. Сначала я просто любовалась ими. А потом, решив, по старой традиции, получить автограф для коллекции, подошла к одному из них. Он был такой интересный, что я и двух слов не могла связать. Он грозно осведомился, кто я и что хочу. В своем репертуаре я объяснила, что хочу автограф президента, но у меня нет ни ручки, ни бамажки. Он без особого сочувстия остался стоять на своем посту. Ещё какое-то время я прогуливалась неподалеку в ожидании своих, когда он вдруг направился ко мне: "Девушка, вы хотели автограф? Давайте, на чем..". "Так в том-то и дело...".

"Оля, у тебя есть какая-то программка, или что-то в этом роде?" - обратился он к другой девушке. И, уже мне: "Сейчас, девушка".

Вернулся он через минуту, уже с автографом.

Зная, сколько в этом мире скептиков, добавлю, что, даже если он его сам там где-то за стенкой нарисовал (но я настаиваю на том, что всё было по чесноку), всё равно приятно.

Совершенно милые люди, эти охранники. Ключевые.

* ОХРАНА. (КВН, РосНОУ)

Goodfellas

Даже ради одной этой сцены на улице стоит смотреть этот фильм.

Вы не находите?

Позвольте...

Я не знаю, любите ли вы странные фильмы. Я люблю. Они меня завораживают.

"Мусорщик", например.

И есть в этом фильме такая песня:

Научите меня понимать красоту
Отучите меня от тоски и от лени
Проявите ко мне в сотый раз доброту
Я ваш раб, но не ставьте меня на колени...

Я люблю Вас люблю, как отца и как мать
Твердо верую в тайну великую Вашу
Только вы и способны простить и понять
Всех нас грешных земных, бесконечно уставших...

Нужных слов не найду, но нужны ли слова?
Вам и так наши мысли и чувства понятны.
Я Ваш сын, блудный сын, нарубивший дрова
Древо жизни своё погубив безвозвратно...

Каюсь вам мой отец, не кляните меня
Я и так уж виною своею распластан
Я тону без воды, и горю без огня
Мне не нужен Ваш меч, мне нужна ваша ласка...

Научите меня понимать красоту
Отучите меня от тоски и от лени
Проявите ко мне в сотый раз доброту
И позвольте мне встать в сотый раз на колени
Проявите ко мне в сотый раз доброту
И позвольте мне встать в сотый раз на колени

сл.Александр Лугарев

муз.Константин Шевелев

исп. Евгений Дятлов

Послушайте, просто послушайте. Её можно легко найти под кодовым названием "Молитва" А.Розенбаум.

Если мы с вами когда-нибудь встретимся - попросите, я вам её спою.

Про утят

Столько всего хорошего можно написать... И столько счастливых мыслей роилось в голове с утра. Казалось бы, и ведь домофон включили...

В общем, напишу про круассаны.

Нет, не буду. Напишу про утят.

А что, говорит, такое альтернатива?

Про гадких утят писать буду.

Вы их знаете. Вы и сами такими были, чего греха таить. Все через это проходят.

Кто из вас внимательно смотрел мультик "Король Лев" помнят, как Симба, проходя по какому-то бревну над обрывом и покачивая головой в такт музыке, превращается из львенка в молодого льва, проходя при этом стадию "гадкий львенок" - короткая, будто общипанная грива при большом нескладном теле. Страх да и только. Зато потом какой красавец!

Как оказалось, нечто подобное прошел в своей жизни и мой бесподобно красивый кот. Смотришь на фотографии, а он будто ободранный. Но потом ничего - исправился.

В человеческом развитии период гадкого утятства называют переходным возрастом. Вроде мальчик, но что-то непонятное с ним творится. Вроде девочка, но какая-то такая обскубаная, кое-как одетая. А порой бывает, что и вовсе не ясно, ху из ху. Простите, если кому из вас сейчас 13, но недавно я ехала в метро, и просто не могла смотреть на этих птиц. Когда тебе самому едва перевалило за 10, то ты, также как и в любом другом возрасте, выделяешь среди сверстников более и менее симпатичных.. Но как по мне, все вы, люди, в этом возрасте страшные.

Веду я не к тому, что всё так плохо. Вовсе даже наоборот - всё будет хорошо. Об этом я в который раз задумалась, когда на днях, подобалдев, узнала в проходящей мимо девушке Катю, которую я давненько не видела, - подростка в широких джинсах, у которого, как и у всех два глаза, нос, рот, уши и всё такое, но их сочетание на лице вовсе никогда не вдохновляло. Нет, характер у неё очень даже приятный - ко мне она относилась положительно, и даже с энтузиазмом, что не могло не растопить моего сердца.. Но кто же мог подумать, что из того котенка ты вырастешь красивой дикой черной кошкой?

Глаза, нос, рот, уши и остальное было таким же, но лицо завораживало, на ум приходило лишь: "красивая молодая женщина". И как это так получается? Ну ребус какой-то!

Так что, если вам 13-15, не беспокойтесь - скоро вы станете человеком. Даю гарантию.

Вот если вам уже порядком больше и вас пугает ваше отражение в зеркале... Тут уж я ничего обещать не могу. Тут уж извините.

Фух. Злая я сегодня. 

Эндорфинчиков?

Уже месяц не работает домофон. Сначала думала, сломан. Потом выяснилось, нет - не заплатили. За него ещё и платить, оказывается, надо. Окей, заплатили. Всё равно, не работает. Звоню. Занято. Снова звоню. Снова занято. Каждый вечер вспоминаю про домофон, когда звонить уже поздно. Зашла на сайт - может, там какой личный кабинет есть, или ещё что. Ну, представляете себе - сайт домофонной компании. Всё строго и сухо? Ан нет. На каждой страничке высвечиваются цитаты, и все, как на подбор (да оно, в принципе, и ясно, что на подбор) о счастье. Вот, я даже выписала:

«Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо»

                                                                                              В. Франкл

«Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его»

                                                                                             Дж. Бернард Шоу

«Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми»

                                                                                            Авраам Линкольн

«Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится»

                                                                                           Никола Шамфор

Почитала я. Настроение даже поднялось. На душе потеплело. Ну, думаю, засранцы, угодили. Ладно, не буду на них так злиться.

Вообще, это очень верный ход. Если сервис у тебя из рук вон плохой, - задабривай. Этим, например, занимаются госучреждения и иже с ними. Поверьте, вы встречали это стихотворение. Говорят, Омар Хайям.

Не зли других, и сам не злись,

Мы гости в этом бренном мире,

И если что не так - смирись.

Будь поумнее, улыбнись,

Холодной думай головою,

Ведь в жизни все закономерно,

Зло, излученное тобой,

К тебе вернется непременно.

Я отчетливо помню, что впервые прочитала его на стекле проходной, где стоянка эвакуированных машин. Сразу завораживает, успокаивает. Только наберешь в рот воздух, чтоб возмутиться погромче, взгляд падает на стих, пробежишь глазами... и выдохнешь.

Но настроение нужно поднимать не только разъяренным и обиженным, ведь правда? Можно просто, мне, у которой и так с этим проблем нет, поднять настроение.

Иду сегодня, никого не трогаю. Вижу, справа от меня на кустике прикреплена бумажка и от руки написано: "Посміхнись!". Мне не жалко - улыбнулась (а даже если кто сидит за кустом и подсчитывает, сколько идиотов среагировало, - пусть).

Иду дальше. Уже слева висит бумажка: "Ти найкраща".

Окей, верю.

Через пару метров: "Ми тебе любимо".

Спасибо, чего уж там.

Дальше: "Все для тебе".

Ну не прелесть ли?

Что ж... Хотите поднять себе настроение? Спросите меня, где.

P.S. Домофон так и не работает. Деньги им, видите ли, не поступили.

Дві чашки чаю

Агата Кристи пишет, не возвращайтесь туда, где вы были счастливы. Что-то мне подсказывает, что я повторяюсь, але менше з тим.

Вопрос достаточно сложный. Не хотеть же мне вернуться туда, где мне было плохо, правильно?

Хотя, я почему-то совершенно уверена, что если всё-таки захотеть (ну, например, с бодуна) и вернуться, то ты удивишься, как там хорошо, и чего это тебе в первый раз не понравилось.

А вот с местами, где было хорошо, нужно поосторожней. Вот съездила я второй раз в Питер, и нет уже того волшебного чувства, которое грело душу при воспоминании о том, первом разе. Нет, Питер я люблю так же глубоко и страстно, но... это уже не то. В Париж я, видно, к счастью, пока не возвращалась. Но я знаю, что нужно сделать, чтобы было так же чудно, как и в тот раз. Нужно изменить условия. К великому сожалению математиков, прагматиков, логиков и прочих -иков, жизнь - не математическая задача, и даже не химический опыт. И сохраняя все исходные условия, мы скорее никогда не получим того же результата.

Потому, если тогда я ездила сама, то в следующий раз поеду в Париж со своим любимым, мужем или с кем там ещё принято ездить в город любви. И всё будет аллё. (Как вы думаете, если говорить об этом с уверенностью, может, судьба поверит, что так всё и есть, и исполнит всё в лучшем виде, а?)

Есть подозрение, что у всех у вас сейчас в голове крутится избитое "Дважды в одну реку не войдешь". Ничего страшного, у меня эта фраза тоже всплывает в сознании, только не нравится она мне жутко. Говорят, это утверждение Гераклита Эфесского, выражающее общую идею материалистической диалектики о непрерывном "течении" всего, что нас окружает, о непрерывной смене вещей, о неповторимости каждого момента и мгновениях, сливающихся в единое целое в стремительном потоке, называющемся "Жизнь".

Но здесь я должна уточнить, что от Гераклита никаких текстов не осталось, это изречение известно исключительно по книге Диогена Лаэртского. Кого винить в дурацкой фразе - выбирайте сами. Она даже по-английски так же звучит! You could not step twice into the same rivers; for other waters are ever flowing on to you.

Впрочем, если честно вам сказать, всё это не важно. Единственное, что волнует лично меня, так это, что вторая чашка чая не бывает такой же вкусной, как первая. Меня это просто возмущает! Понимаете, делать сразу, положим, пол-литра - не интересно. А вторая, ну как на зло, даже не приближается к первой. И, к тому же, портит впечатление о первой. И вызывает опасное чувство сожаления о бесцельно потраченных воде и заварке. А порой, что ещё более досадно, и молоке.

Так что, как по мне, пословица должна звучать следующим образом: "Первая всё равно лучше".

Ну или... ваши варианты?

Жизнь, она очень длинная.

Хорошо бы помнить об этом, когда чувствуешь себя несчастным.

И забывать об этом в часы счастья.

Не по пути

Вы знаете, а я не стесняюсь спрашивать дорогу у прохожих, попутчиков, водителей. А чего тут, собственно, стесняться, спрашивается? Я ведь не обязана знать все те улицы, которые они тут понастраивали - как у них только фантазии хватает их называть?

Спросить у прохожего - это существенная экономия времени. К тому же, люди у нас приветливые (по крайней мере, такие попадаются мне), подскажут, если не понял - повторят, а порой и за руку отведут. Ты можешь даже не у него спрашивать, но он вслушается в разговор, поймет, что может помочь, и откликнется. Ну разве не прелесть?

Нет, иногда, правда, бывает, ошибаются прохожие. Бывает, и милиционеры ошибаются. Вам, говорит, девушка, вон в ту сторону лучше пойти. Ну я иду и оказывается, идти мне нужно было вовсе в противоположную-то сторону. Но это не со зла, это по незнанию. Он же не знал, что он не знает. Он думал, что он знает. А оказалось, не знает. Ну, с кем не бывает. Я вот, например, часто знаю, а мне кажется, что не знаю, и поэтому молчу. Это, между прочим, дилемма - ты ведь мог помочь человеку, а не помог, потому что не уверен в своих знаниях. А другой, кто поувереннее, может и не знать, но активность проявит. Вот так незадача.

Но большей частью попадаются мне те, которые знают. Или которые знают, что они не знают. Бывает, человек пять подряд спросишь, никто не знает - все на подбор впервые в этом районе. Но зато шестой, или, там, восьмой, задумается, брови нахмурит, и в конце концов тыкнет пальцем в нужную сторону. И спасибо ему на этом.

Нет, люди у нас, как говорится, что надо. Глупо даже стесняться к ним обратиться. Так будешь кружить вокруг да около, может, даже не в том районе, а так всё сразу становится ясно. Согласитесь!

Особенно мне понравилась одна женщина, рядом с которой я в маршрутке присела. Зашла, уселась, спрашиваю:

- Скажите, а сколько нам до "..." ехать?

- Вам по расстоянию или по времени? - Тут я восхитилась. Потому что такой вопрос может задать только думающий человек. Мне постоянно называют какие-то метры-километры, в то время как я расстояние меряю в минутах и часах!

- По времени, - говорю.

- Ну, если будет свободная дорога, то, наверное, минут 15-20. Это ж ему ещё нужно по ...ой улице проехать, там повернуть, подняться по ...ва ...

- Скажите, а вот по ...ой улице он проезжает?

- Дайте подумать... Да-да, едет. Я просто тоже в ту сторону.

Нет, вы только подумайте... мы сидим с ней в одной маршрутке... и... так получилось... так сошлись звезды, что мы едем в одну и ту же сторону!

Мне сразу вспомнилась книга про Тима Таллера. Там у мальчика исполнялись все его желания. И вот он едет в трамвае и уточняет, мол, этот маршрут до вокзала (или ещё там до чего-то). Ему отвечают, что этот номер никогда не ходил к вокзалу. Мальчик начинает настаивать. Ему объясняют, что это вообще трамвай, у него рельсы не идут в сторону вокзала. Но тут выходит кондуктор и объявляет, что трамвай идет на вокзал. Все в шоке. Занавес.

Так что остерегайтесь ездить с людьми, с которыми вам не в одну сторону.

Не верю

Есть в городе Киеве одноименный кинотеатр. На третьем этаже этого самого кинотеатра есть зал "Синематека". Зал очень маленький и очень уютный. И показывают в том зале самые лучшие фильмы. Уж поверьте мне, ведь там показывали "Ces amours-la" Клода Лелуша.

Там же показывали и "Паззл". Фильм производства Франция/Аргентина, но Францию я там так и не смогла отыскать. Поверим им на слово. Главная героиня - уже немолодая женщина, всю свою жизнь отдававшаяся семье, - первые кадры особенно красноречивы: показывается День рождения, много гостей, шум, гам, веселье, она всё подает и убирает, а под конец её зовут задуть свечи на торте. И именно тогда кто-то из гостей дарит ей паззл (к слову, по-шведски это слово звучит как "пюссль"). В общем, женщину теперь не узнать, ночи напролет она собирает эти паззлы, к мужу под бок приходит лишь под утро, а вскоре и вовсе начинает готовиться к соревнованиям по собиранию паззлов, которые проходят в парах, и партнер её, естественно, другой мужчина... Нет, пошлости вы не дождетесь - это же аргентинский фильм. И в этом вся суть: это не американский фильм. В американском кино, я говорю о массовых фильмах, которые штампуют ежедневно, тебе всё понятно, потому что главные герои говорят о том, что они переживают если не мужу/жене, парню/девушке, то другу/подруге. Они говорят, и ты знаешь, что так оно есть.

Здесь всё было не так, нет. Половину фильма они молчали. И только очень хорошо развитая мимика, а также действия героев наталкивали на определенные мысли. Самыми яркими для меня являются два эпизода, абослютно одинаковые по содержанию, но их повторение значит очень много. Муж главной героини подходит к холодильнику, открывает его и, оглядев содержимое, закрывает его. Поворачивается к жене: "А где мой любимый сыр?".

И ты понимаешь, что облажалась она по полной программе. А всё из-за паззлов, постоянного отсутствия дома и вообще.

Если вам интересно, то в конце, после победы на соревнованиях она выпила залпом бокал шампанского (опять же, она перед этим не распиналась перед подругой, что вот, не знаю, такой он мужчина, но я ведь замужняя... но когда она опустошила тот бокал, мне всё сразу стало понятно) и таки переспала со своим партнером. А потом как ни в чем ни бывало вернулась к мужу, прижалась к нему и заснула.

Но я вообще не об этом. Вчера я смотрела "Я не знаю, как она это делает" с Сарой Джессикой Паркер (ну или с Пирсом Броснаном - кому как больше нравится :) ). Вот там тебе всё объясняют и рассказывают, но вот не верю я им. Проблемы у них надуманные какие-то. Ну финансовый аналитик (или как это обзывается?), ну жена, ну мать двоих детей. Вот сейчас пишу и аж дух захватывает - как она это всё успевает? А смотришь, и думаешь: и шо?

Вот там проблема на лицо: в холодильнике нет любимого сыра мужа. А тут...

Дебат-клуб

Маршрутка как маршрутка - обычная киевская маршрутка, затерявшаяся где-то между Подолом и Дорогожичами. Модель этого бусика, кажется, зовется "Дельфин". Терпеть его не могу - ни сесть толком, ни встать.

Я, собственно, собиралась только проехаться по договору оферты, а попала в самый настоящий дебат-клуб. Тут и там сидели люди якобы ничем не связанные. Но это только на первый взгляд. Вместо традиционного радио "Шансон" играло, или, я бы даже сказала, вещало что-то другое. Поначалу я не прислушивалась, но потом зычный голос радио-ведущего стал проникать в мое сознание, и я обнаружила, что тема эфира очень живая и злободневная, - алкоголизм. Ведущий принимал звонки в студию от одесситов, житомирцев и харьковчан, которые заинтересованно высказывались на тему, и эти звонки его казалось, раздражали. Я даже подозреваю, что он обрывал людей до того, как они успевали договорить, и пускался в свои собственные, не менее "затятые" рассуждения. Кто-то из "дозвонювачив" (как назвал их позже водитель) проповедовал о побеждении колониаторами колониальных народов с помощью "огненной воды"... Кто-то утверждал, что в Украине и России пьют больше всего в мире...

Марушрутка внимала. Женщина, сидевшая напротив меня, улыбалась мне, когда говорилось что-то смешное, и кивала, когда с чем-то соглашалась, и хмурилась, когда что-то внутренне не принимала.

Водитель, чуткий менеджер, уловив интерес публики к программе, сделал погромче. Пассажиры оживились. Послышалось одобрительное покашливание и экспертное шмыгание носом.

Но водитель не спешил переходить к следующему этапу. Он словно опытный охотник выжидал момента, когда дичь будет готова, и вот, уловив его он кинул: "А міліція? Міліція на що нам?! Осьо ці двоє сидять там у парку, думаєте, чаї ганяють? Е ні-і, то не чай... І де в цей час наша фальона міліція?!".

И понеслась. Маршрутка пробудилась ото сна словно единый организм, и пошла обсуждать заданную модератором тему. Я аплодировала про себя. Такое чутье, такой выверенный стиль, такое владение словом. Не иначе, модератор знал свое дело.

Алкоголизм был забыт, говорили о том, как шмонают бабушек возле рынков, но как живо обсуждали! С каким присмаком обгладывали косточки! О, это был триумф!

Я выходила с ощущением того, что побывала на отлично спланированном мероприятии - мастер-классе от профессионала. Душа была наполнена новыми эмоциями и идеями. Хотелось жить.

Учитесь.

Три эпизода одного дня

Куинджи "Ночь над Днепром".

Сегодня небо прояснилось, и луна сияла ярче прежнего - вы заметили? Правда, со звездами не сложилось. Но, может, и слава Богу.

Эпизод 1. Прошлое. Я подходила к дому, когда в него входил один из моих соседей, - мужчина лет 45 приятной наружности, с мягким взглядом темных глаз. Он умудрился придержать мне дверь, хотя в руках у него было неимоверное количество кульков с продуктами. С прошлого раза, когда мы ехали в лифте, я помнила, что живет он выше, но в остальном у меня складывалось впечатление, что он лишь недавно въехал в дом и больше я ничего о нем знать не могу.

Ситуация, кажется, требовала от меня какой-то реакции по поводу его кульков, и я выразительно на них посмотрела и, вздыхая, покачала головой. Он закивал в ответ, добавив: "І все ж треба".

А потом вдруг спросил: "В футбол більше не бігаєш?". Меньше всего я ожидала услышать подобный вопрос, ведь это означало, что он не только живет тут уже как минимум лет 10, но ещё и знаком с моей персоной. Доли секунды я лишь улыбалась, не находясь, что ответить.

"Чи вже не пам'ятаєш?" - продолжил он.

"Я-то помню... но не думала, что вокруг... тоже помнят".

"Звісно, я пам'ятаю. Ми ж разом бігали!"

Такого разворота событий я никак не ожидала. Но вдруг в памяти моей всплыл образ. Кажется, его тогда представил дядя Сережа, и мы действительно играли в футбол на маленьком поле. Только я уж давно не вспоминала, как он выглядит. Да и играли мы всего раз или два. А он помнит.

Эпизод 2. Будущее. Позже днем я выходила из дома, и в лифт вошел другой мой сосед (56 квартир - что вы хотите?). Немногим старше меня, в очках, его я как раз очень хорошо помню с детства. Мы периодически перекидывались парой фраз.

Выглядел он совсем сонным.

"Не выспался?"
"Да нет. Лег рано и встал рано. Всмысле, лег утром..."
"Лег рано? Что ж так?"
"Работа такая".
"А, я-то думала, гулял до утра".
"Да какой тут гулял?.. Я ведь женат уже, через полтора месяца папой стану. Тут уж не погуляешь".

Эпизод 3. Настоящее. Я зашла в кафе, где мы договорились встретиться с подругами. Там я побывала 2 дня назад, и оценила обстановку, концепцию и саму атмосферу. Сейчас же многое было по-другому - приглушенный свет и куча народу. Не было ни одного свободного столика, что меня порядком удивило (как это - мне и негде сесть?). Но за одним из столиков я заметила мужчину, который также был тут два дня назад, сидел неподалеку и постоянно поглядывал на нас с моим собеседником.

Теперь, когда я позвала друзей в заведение, где нет ни одного свободного столика, этот мужчина показался мне островком чего-то знакомого и надежного. Я улыбнулась и подошла к нему.

"Вы тут каждый день?"
"Нет, через".
"А, точно. А я позвала подруг, а присесть негде".
"Присаживайтесь пока здесь, может, что-то освободится".

Я уселась рядом с ним, спрашивала, что он здесь делает и т.д. И когда разговор на время утих, он оживил его вопросом:

"Слышали, Стив Джобс умер?"



Прошлое, будущее и настоящее. События происходили именно в этом порядке. Очень верная приоритетность по нарастающей, вы не находите?

Понимание - сила

Последнее время мне что-то вообще сложно дышать. И луна на небе будто затертая, вы видели? А сегодня днем и вовсе дышать не хотелось - с улицы шел какой-то отвратительный запах. "Мазут" - пришло на ум. Я морщилась, и удивлялась на кота, который как ни в чем не бывало сидел на подоконнике у открытого окна. Возмущению моему не было предела: почему это я должна не понятно чем дышать?

Когда же я спустилась и открыла дверь подъезда, то увидела, что несколько человек укатывают асфальт перед парадным. Среди них выделялся красивый солидный мужчина в костюме, который вежливо попросил меня пройти по краешку (из-за гула ручного катка он сделал это не словами, а жестами).

Сначала на дверях повесили обращение к жителям дома, где сообщалось о распоряжении горадминистрации привести в надлежащий вид придомовые территории, и выражалась просьба проследить за выполнением работ. Старый асфальт "сняли", ну, так чтоб не соврать, около месяца назад, и всё это время подход к подъезду был усеян голыми камнями, особенно неблагосклонными к шпилькам и тому подобным каблукам. Представляем ситуацию, да?

И вот тогда-то, при виде группы людей и катка, мне показалось, что запах свежего черного асфальта (а это именно его было слышно в квартире) - это очень нужная составляющая воздуха, и я готова чувствовать его столько, сколько времени понадобится для укатки ровной придомовой территории.

А ведь стоило только узнать, что источник неприятных ощущений приносит пользу конкретно мне, во имя чего можно и потерпеть.

Когда ты хочешь повесить кондиционер, который спасет тебя от жары и зноя, то сверление дыр, от которого создается впечатление, что дрель проходит аккурат сквозь твой мозг, не вызывает такого раздражения, как тот же процесс, совершаемый твоим соседом. Впрочем, создается впечатление, что сосед этот уже в течение нескольких лет всю комнату увешивает кондиционерами, картинами, полочками и бра. И делает это тебе на зло. Не иначе.

А асфальт пусть катают. Ласточки.

Понимание назначения - это великая вещь. С ним всё гораздо легче и адекватнее.

Выходите на следующей?

"Обучаем... вождению. Обучаем... вождению".

"Ещё двое не передало за проезд".

"Пять пар на десяточку. Пожалуйста, пять пар на десяточку".

"Всё есть. Мальчики, всё есть".

"Я отойду на минутку, скажете, что я за вами".

"Дівчата, ви борщ український варить умієте?"

"Поступайтесь місцями інвалідам, людям похилого віку, пасажирам з дітьми та вагітним жінкам".

"У нас сегодня акция: ...".

"Девушка, как вы думаете, удобно ли знакомиться в метро?"

"Салат по гривні. По гривні віддаю".

"Куда подать машину?"

"Девушка, здесь очередь".

"Конечно, свежие".

"Приходите ещё".

"А две гривны будет у вас?"

"Вам что-то подсказать?"

"Девочки, ну дайте хоть рубль!"

"Вашей маме зять не нужен?"

"Распишитесь, где галочка".

"Следующий перекресток".

"Ну куди ж іще? Я і так вже віддаю, по скільки сама брала".

"Мы продолжим после короткой рекламы".

"Созвонимся".

"Я видела это платье?"

"17 или 18? 17 или 18?"

                         А какие реплики наполняют Ваши дни?

Мой режиссер

Даже не могу сказать, как меня занесло на те актерские курсы, - то ли кто эмоционально посоветовал, то ли ветром принесло... Хотя, по-моему, какой-то уважаемый человек упомянул о том, что обучался актерскому мастерству, мол, это всегда пригодится и т.д.

Так что, когда поступило предложение, я, не раздумывая, согласилась.

Сейчас даже не вспомню, чему нас там учили. Актерскому мастерству, наверное. Как и всегда, как и везде, на любых коротковременных, да и более продолжительных курсах, все мы под конец сдружились и я не мыслила себя без них. Самое прискорбное, что потребность в этой компании возникает именно тогда, когда компания эта собирется полным составом. Ты успеваешь искренне полюбить всех этих людей, но встречаться тет-а-тет ты готов далеко не с каждым из них.

Но речь не об этом. А, собственно, о режиссере. О том, который курсы эти организовал. Никогда до того не встречалась с режиссерами, а в этом что-то есть, поверьте мне. Не знаю как все, но этот был так импульсивен, так... страстен. Он постоянно представлял меня в разных образах и сам же начинал ими бурно восхищаться. Поначалу я вздрагивала от его неожиданных "Замри! Не двигайся! Да-да, вот именно так бы я показал Джеки Кеннеди" или "Ещё раз так взгляни. Да нет же - не так! Ты только что не так смотрела! Давай же, дарлинг, постарайся!". А потом ничего, привыкла, мне всё это льстить начало: то Клеопатрой себя почувствую, то Далилой, а то и вовсе юной Джульеттой. И каждый раз я так вживалась в роль, что и на него смотрела новыми глазами - то испытывала к нему всепоглощающую нежность, а то - необузданную страсть (это чувство почему-то всегда застигало меня, когда мы были на людях, и тогда нас не редко  выводили из ресторанов и кафе ретивые охранники, в глазах которых читалась искренняя зависть).

Такого в моей жизни до того не было - в этом человеке жили тысячи людей, и каждый день, каждый час я открывала его по-новому. Это безудержное счастье длилось уже больше месяца, и я напрочь забыла про дом родной, про мужа, который находился в постоянных разъездах, про подруг, которые звонили всё реже...

Зачем думать о том, что будет потом, когда тебе хорошо сейчас? А мне было хорошо.

Встречались мы на квартире мужа, которую он обычно сдавал в аренду, но в то время как раз было затишье, и жилище пустовало. В отличие от многих, мой режиссер никогда не спрашивал меня о муже, хоть, и знал о его существовании. Меня часто раздражали подобные вопросы, задаваемые обычно "вьюношами", которых почему-то страшно занимало, что и как я по этому поводу думаю, хоть отношений никто никогда прекращать в виду моего семейного положения не собирался. А режиссер, словно читал мои мысли, - он знал, что когда я с ним - я с ним на 100%. Если бы мой муж хотел, он бы, наверное, раскрыл глаза и пару раз надавал бы мне пощёчин, а так, его, создавалось впечатление, всё устраивало. Не представляю, как такое возможно.

Так мы ворковали уже почти два месяца.

Кипельно белые простыни были смяты, и я, поморщившись, поправила их. Я всегда вставала раньше, ходила босиком из комнаты в комнату, слушая как в стоящую в квартире тишину проникает пение птиц. Фить-фить-фить? Фить-фить-фить? Оно всегда было вопросительным. Выпив стакан воды, я вернулась в спальню взглянуть на него спящего и прилегла рядом, играя его кудрями.

Бывает, встанешь и появляется четкое ощущение, что сегодня что-то произойдет, сегодня будет что-то новое.

Я только было позволила этому ощущению завладеть моими мыслями, когда услышала, как поворачивается ключ в замке входной двери. Сердце забилось быстрее, хоть я и не волновалась особенно. Я встала как раз, когда муж вошел... нет, ворвался в комнату. Он был взбешен. Взъерошенные волосы и красное лицо, распахнутая дубленка и расстегнутая белая рубашка как никогда отображали состояние их владельца, и я отмечала всё это будто в замедленной съемке.

Как же он орал. Тряслись стены и звенела люстра, а я лишь уставилась на него и открывала для себя его нового. Почему он так раньше не кричал? Что такого произошло сейчас, что он явился сюда в столь ранний час, к тому же, кажется, если мне не изменяет память, не поехав в командировку? Зрелище было невероятным.

Как оказалось оценила его не только я. От неожиданности я совершенно забыла про своего режиссера, который всё это время и не думал просыпаться, будто и не слыша, что вокруг него разворачивается Сцена. В конце концов, он же режиссер, а не актер - не привык быть в центре событий. Его спокойствие вызвало во мне пренебрежение и отвращение, которые я до того и подумать не могла, что могу к нему испытать.

Когда муж на долю секунды замолчал, чтобы перевести дыхание, я услышала какое-то бормотание, доносившееся от постели. Прислушавшись, я разобрала примерно следующее: "Голос...этот голос...да-да, именно его я искал... именно так он должен кричать на неё в третьем акте...".

Бросив ему в лицо его куртку и захлопнув дверь, я вернулась к мужу, который уже не кричал, а только сидел молча и недоумевал. И долго вымаливала прощение, сидя у его ног.

Профессионал - он всё может

"Репостить" - не мой стиль, но это, ниже, - очень талантливо.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Талантливо как раз тем, что выдумано и показывает великолепное образное мышление автора. Очень ценю такое.

Оригинал взят отсюда