Моя твоя не понимать

До этого я никогда в жизни не покупала куриное филе. Ну, вот не срослось у нас в семье с куриным филе. Наверное, потому я курицу и не особо-то жалую. Если бы мы брали филе, я уверена, всё было бы совершенно по-другому.

Но речь не об этом. Подхожу к мясному отделу в магазине. Передо мной стоит женщина и эмоционально объясняет, какое именно мясо она хотела бы купить.

- Мені таке, щоб без кісточок. Щоб покрутить можна було.

Девушка по ту сторону холодильника показывает то один, то другой кусок, а та всё повторяет: "Щоб покрутить можна було".

Не могу сказать, что мне было какое-то особое дело до того, что она хочет приобрести, но в голове невольно мелькали картинки поставленной ею задачи. Чтобы можно было покрутить. В воображении я отчетливо видела, как она держит кусок мяса и поворачивает туда-сюда кисть руки. Ну как в индийском танце, что ли. Вот тут я заинтересовалась. И зачем ей это делать? А она всё твердит, "щоб покрутить можна було". Я даже было подумала, что крутить таким образом удобнее было бы палку колбасы, а не кусок мяса. Но дело хозяйское.

И только по прошествии доброго десятка секунд я наконец поняла, что этот загадочный процесс должен был выглядеть как то, что я называю "перекрутить мясо". Как банально. Покрутить.

Ещё одна фраза меня на протяжении долгого времени (да и до сих пор, наверное) неоднократно ставила в тупик. Мне её никогда не адресовали. Всегда маме. И вот стоит мама, выбирает какую-нибудь кофточку-юбочку, а продавец ей и говорит: "Она хорошо стирается". Если до этого ваш покорный слуга понимает смысл всего сказанного, то эта фраза её приводит в замешательство. Что же тут хорошего, если она стирается? В голове всплывает образ стирательной резинки и он ещё больше усугубляет ситуацию.

Я по привычке никогда не озвучивала свой вопрос, и только со временем догадалась, что имеется в виду. Придумали же. Она хорошо стирается. Она плохо стирается. Нет, ну странное выражение. Плохо-хорошо..

А ответ "постольку поскольку"? Он меня вообще сбивает  с толку. Даже не то что сбивает, я просто каждый раз, слыша это выражение, начинаю мысленно долго разбирать, к чему относятся эти загадочные слова, и что они призваны выразить. Понять это мне обыкновенно не удается, я ухожу в раздумья и теряю нить разговора.

Уважаемый собеседник, если когда-нибудь тебе на мой вопрос захочется ответить "постольку поскольку", лучше просто измени тему разговора - так будет быстрее и эффективнее.

Это такое странное чувство - не понимать. Будто шестеренки не сходятся. У вас так бывает?

Уступите даме место

Вечером все спешат домой. Особенно сейчас, когда похолодало не на шутку. Маршрутки ходят набитые. К тому же, эта и ходит не часто. Я потому, завидев её, рванула что было мочи, чтобы успеть втиснуться в бусик - к вящему неудовольствию тех, кто уже оттуда свисал. По мере продвижения по маршруту людей становилось поменьше, я уже даже не на ступеньках находилась, когда обратила внимание на одну женщину, стоявшую рядом. Кроме великолепной стрижки (кажется, она "боб" называется) и приятных черт лица она обладала внушительным животом, что недвузначно выдавало её положение. И она ехала в набитой маршрутке стоя. Она беременная, нет сомнений, - сама по себе худенькая. Так, может, она не хочет садиться?

Я хорошо усвоила в жизни один урок: если сосед собирает клубнику на своем огороде, а ты вызвался ему помочь - не жди, что он с тобой потом этой клубникой поделится. Интерпретация бизнес-тренера Валентина Ковалева. Иными словами, проявляя рвение кому-то помочь, вам не следует рассчитывать на благодарность. Её может и не быть. Вас же никто не просил.

Потому я некоторое время просто с искренним удивлением смотрела то на женщину, то на мужчину, который сидел рядом. Когда удалось подойти поближе, я обратилась к ней: "Простите, а Вы не хотите присаживаться или почему... ". Она наклонилась к моему уху: "А сейчас не принято уступать место". "... потому что я могу попросить для Вас...", продолжала я уже поднимая с его места того мужчину. Женщина поблагодарила и села.

Она считает, что сейчас не принято уступать беременным место в общественном транспорте. И, уж будьте уверены, именно поэтому ей и не уступили. Сколько раз я видела, как мужчины просто подскакивают, когда заходит женщина в положении. Не принято.

Да я порой по происходящим вокруг вас событиям могу сказать, в чем вы убеждены. Работала я как-то на одной конференции. В одном из залов проходила лекция двоих англичан, за которыми я была прикреплена. Зал был небольшой, желающих было много, и с местами была интересная ситуация. Кому-то довелось уйти, не попав на лекцию. Но я наблюдала, как заходит мужчина, мест нет, но в этот момент поднимается кто-то из аудитории и уходит. Тот садится на его место. То же повторилось и с одной женщиной, которая пришла впоследствии. А перед этим заходила девушка, и ушла ни с чем. Скажете, просто повезло, просто совпало? Всё действительно очень просто, но не так. Тот мужчина и та женщина уверены, что если они хотят попасть куда-то, то для них обязательно найдется место. Тем или иным способом.

Так что, ребята, работайте над своими убеждениями.

Вот когда бы я беременная зашла в... нет, я надеюсь, к тому времени, когда я буду беременна, уже буду ездить на машине.

Кошька

Кстати, о кошках.

Между прочим, в Древнем Египте кошки считались воплощением богини плодородия Баст и почитались как священные животные; наказанием за убийство кошки служила смертная казнь.

У викингов кошка была священным животным и олицетворением богини любви и плодородия Фрейи.

В Японию кошки были завезены в VI веке и служили высшей наградой, которую мог дать император своим приближённым.

Кошки являются единственными животными, которым разрешено входить в мечеть. Кошки высоко почитаются в исламе, так как главного мусульманского пророка Мухаммеда кошка его сподвижника Абу Хурайры (его имя дословно переводится как «Отец кошек») спасла от укуса змеи.

Ваш покорный слуга считает кошек самыми гениальными животными на свете (ну,.. еще лошадей люблю. И енотов. Обожаю).

Древнейшее археологическое свидетельство одомашнивания кошки было обнаружено на Кипре, где в ходе археологических раскопок было найдено совместное захоронение человека и кошки, которое датируется 7500 годом до н. э.

Да, благодаря этому замечательному событию, у меня сейчас исцарапаны все руки и ноги, которых у меня по две, как у типичного представителя Homo sapiens. У кошки, она же Felis catus domestica, как вам известно, четыре лапы - две задние, две передние. И вот на этих-то, с позволения сказать, конечностях, есть то, что привело мои руки в исцарапанное состояние.

Есть совершенно гениальная сказка Карела Чапека (кого-то удивляет, что он ещё и сказки сочинял, меня же в своё время поразило, что он ещё и серьезную взрослую литературу писал), и есть там такие строки: "Глаза у неё изумрудные, да никому их не украсть; лапки бархатные, да не стопчутся; сама невеличка, да усы богатырские; шёрстка искры мечет, да не сгорит; есть у неё 16 карманов, в этих карманах 16 ножей, да она ими не обрежется". Вы полжизни потеряли, если не знаете этой сказки.

Так вот не 16 когтей у кошки, не 16. 18. И хотя всю сознательную жизнь я живу бок о бок с котами, это вопиющее несоответствие со сказкой я заметила лишь в прошлом году.

А ещё, у кошки 30 зубов (16 на верхней челюсти и 14 на нижней). Они тоже оставляют заметные следы на людях и мебели.

•       Среди домашних животных у кошки самые большие глаза относительно размеров тела.
• Отличительная черта строения глаза кошки, характерная для многих млекопитающих — наличие мигательной перепонки (так называемое третье веко) — тонкой складки конъюнктивы, которая выдвигается из внутреннего угла глаза и выполняет защитную функцию. Она очищает поверхность видимой роговицы глаза от пыли и смачивает её. Третье веко можно увидеть, когда кошка спит с приоткрытыми глазами или чувствует усталость. Ха! А вот у вас есть третье веко? Нету? То-то же.
• Поле зрения у кошек составляет 200°, против 180° у человека. Круто.
• Кошки умеют различать цвета, но по сравнению с человеком восприятие цвета у них слабее — менее контрастное и яркое. Честно говоря, этот вопрос меня волновал. Было бы ужасно видеть всё лишь в серых тонах, когда мир так полон красок!
• Замечено, что неподвижные и близко стоящие предметы кошка воспринимает хуже, чем движущиеся. Ага, я это тоже заметила.
• Вот это интересно. У бесшёрстных пород кошек внутренняя температура тела такая же, как и у всех кошек, однако из-за отсутствия шерстного покрова на теле кошки температура кожных покровов у сфинксов или петерболдов человеком тактильно воспринимается как более высокая.
• Механизм лакания жидкости кошкой состоит в том, что её язык вытягивается со скоростью 1 м/с, подгибается вниз и касается поверхности жидкости, но, в отличие от лакания собак, не проникает в неё. Затем язык устремляется вверх и увлекает за собой столбик жидкости. Кошка заглатывает жидкость в тот момент, когда вертикальная составляющая скорости жидкости замедляется гравитацией и становится равной нулю. В этот момент челюсти кошки смыкаются, и жидкость проглатывается. Этот процесс повторяется с периодичностью 4 раза в секунду.
• Когда ласкаемая кошка довольна, она может совершать поочерёдно поступательные движения передними лапами, впуская и выпуская когти. Это движение называется «молочный шаг» — таким движением котята стимулируют выделение молока из сосков матери при кормлении.
• И еще один факт. На январь 2011 года самой старой считается кошка Люси. Она живет в британской семье и недавно отметила своё 39-летие. Как рассказал владелец животного Билл Томас, кошка появилась на свет в 1972 году. В пересчёте на человеческий возраст, Люси сейчас примерно 172 года!

Люблю котов. И вы представляете, этот засранец тому котенку голову расшиб?!

Ах, какое жаркое было лето

Было мне тогда лет восемь. Мы поехали на Каспийское море. Лето. Жара. Я, ребенок, быстро влилась в дворовую компанию ребятишек. Так же быстро у меня появился ухажер, при чем, не что-либо как, а гроза всего двора. Он неизменно ходил со свитой из двоих мальчишек, девочки говорили о нем шепотом. Так, в доверительной беседе его сестра поведала мне: "Ты ему нравишься". Это была огромная честь и огромная ответственность, которой я, приехавшая сюда из страны много более свободных взглядов, не чувствовала.

С первых же дней он был настойчив и пылок. Его симпатия проявлялась активно и непреклонно. Приехала заморская штучка - чьей ещё она должна быть, как не его? Хорошо понимая, что у вожака дворовой стаи всё должно быть по высшему разряду, он постоянно гонял свою свиту за подарками для чужестранной красотки, и строго отчитывал мальчуганов у неё на глазах, если подношение оказывалось не в самом идеальном виде.

 

Мне определенно льстило такое отношение, и поскольку тогда я была мудрее, то принимала и его чувства, и подарки как должное, но не спешила давать какой-либо ответ, и часто отсиживалась в квартире. В такие моменты мой страстный почитатель сходил с ума, и беспрестанно посылал своих молодцов за мной. Сидя в комнате, я только слушала, как раздавался очередной звонок в дверь, и, когда она открывалась, нахальный мальчишеский голос говорил: "Леру позовите!", "Пусть Лера выйдет во двор". Мама поддерживала мое реноме недосягаемой женщины, и Лера только расплывалась в улыбке, когда мальчики уходили ни с чем, чтобы получить взбучку от их атамана, а потом вернуться с новой попыткой.

Ах, какое жаркое было лето. В меня был влюблен такой мужчина - настоящий лидер, знающий в свои восемь, как нужно добиваться расположения дамы сердца.

 

Но каждый раз, как я перебираю в памяти эти волнующие моменты, я неизменно вспоминаю, что этот брутальный мужчина расквасил чем-то тяжелым голову котенку. Сама я не видела, мне рассказывали, но эмоции это вызывает не менее яркие. Помню, я даже как-то отчитывала его по этому поводу. Как настоящий мужчина, он был невозмутим и предлагал мне взамен, чтобы я на него не злилась, какую-то несусветную фигню, которая и близко не могла заглушить в воображении образ убитого котенка.

Нет, я согласна, он воин, и в жилах его играет дурноватая удаль, но котенка ...

И бывает же, сколько человек потом всякого полезного да достойного похвалы сделает, скольким поможет, скольких обогреет, а ему всё равно каждый раз вспоминают один его проступок - было же.

Вот, например, звонит он тебе теперь каждый день, а ты всё равно помнишь ту неделю, когда не звонил. Ну что ты будешь делать!

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок

Правильный ответ (см. Окспаха): 3. Всё дело в количестве букв.

Помнится, в 90-е по телевизору активно крутили рекламу небезызвестного майонеза, где назидалось: путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Хотела бы я посмотреть на мужчину, который был бы счастлив от того, что его кормят одним майонезом.

Я всегда понимала эту фразу буквально - чтобы добиться расположения мужчины, нужно его вкусно кормить, для этого нужно научиться хорошо готовить, и далее по тексту.

Способ оказался верняк - даже готовить не пришлось.

Дело было в пятом классе, было нам всем по 10 лет. Нравился мне, как всегда, до беспамятства один мальчик из моего класса. Высокий он был не по годам, рос быстро, ел соответствующе. И вот, сидим мы как-то в столовке за обедом. Доедая очередную порцию супа, он посетовал: "Бедная моя жена - ей придется так много готовить". На что я, глядя ему в глаза, сказала не по годам вкрадчивым голосом: "А я вот люблю готовить" (должна заметить, тогда это соответствовало истине). Ответ последовал незамедлительно: "Да? Тогда выходи за меня замуж". Не помню, почему мы в итоге так и не поженились. Но предложение ведь поступило!

С возрастом мужчины становятся менее доверчивы, и всё стремятся проверить, как же всё-таки ты готовишь. Обидно, что и говорить.

А недавно я взглянула на эту простую истину совсем в ином ракурсе.

Искала я очередной адрес в таком маленьком, и, в то же время, таком необъятном Киеве, и, дабы сэкономить время, спросила дорогу у ребят. Они всё доходчиво объяснили, и я уже было устремилась, когда за спиной услышала голос одного из них:

- Девушка! А подскажите путь к вашему сердцу.

Я расплылась в улыбке, промямлила что-то о том, что он довольно заковыристый, и поспешила к пункту назначения. Интересная постановка вопроса. Как добраться до вашего сердца? Читай, что мне сделать, чтобы тебе понравиться?

Вот тут у меня у самой возник вопрос. А есть ли этот путь? По недолгому размышлению, я решила, что такового просто не имеется.

Кормить меня бесполезно - в этом городе есть люди (в том числе, я сама) и огромное количество заведений, которые прекрасно справятся с этой задачей, не пытаясь при этом мне понравиться.

Дарить мне цветы-конфеты-шампанское, кольца-сережки-ожерелья, поездки на Мальдивы, дома, машины и т.п. тоже не стоит. Либо не приму, либо приму и на этом постараюсь закончить общение.

Правда, за партию колготок я была бы признательна.

Я вообще не понимаю, как можно, даря что-либо, рассчитывать таким образом добиться симпатии. Какой-то меркантильный подход.

Совершать геройские поступки тоже не надо.

Не надо рассказывать о былых геройствах.

Не надо меня возвышать, и не надо принижать.

Песни сочинять не надо. Стихи писать. Картины рисовать.

Услуги мне оказывать. Пытаться облегчить мою жизнь. Пытаться усложнить мою жизнь, тоже не надо.

Угрожать точно не надо. Преследовать не надо.

И вертолеты меня не трогают.

Чтобы мне понравиться, делать ничего не надо. Нужно быть самим собой.
И я буду любить тебя сильнее всех на свете.

И дай Боже, чтоб наши симпатии всегда были взаимны.

Вот ты мне нравишься, читатель.

А где пролегает путь к твоему сердцу?

Окспаха*

Шпиона послали на задание.
Его задачей было проникнуть в помещение, где всего один вход.
На входе стоят 2 охранника.
Шпион затаился в кустах и слушает.

Подходит первый человек.
Охранник говорит:
"26"
Человек отвечает:
"13"
Он его пропускает.
Подходит второй человек.
Охранник говорит:
"28"
Человек говорит:
"14"
Он его пропустил.
Н,у шпион понял, что к чему, подходит. Охранник ему:
"100"
Шпион говорит:
"50"
Его повязали и увели.
Что должен был сказать шпион, чтобы его не раскрыли?

Ответ ждите в следующей заметке.

Но я, собственно, об охранниках.

Это ключевые личности. Я постоянно убеждаюсь, что если с кем дружить, так это с охранниками.

Уже значительно реже я появляюсь в одном офисно-развлекательном комплексе, где раньше бывала каждый день. Но охранники меня помнят, и всегда встречают с улыбкой - так всегда подхожу к ним я. Кроме чистых положительных эмоций, я имею беспрепятственный проход к заветному заведению, которое имеет обычай надобиться в самые неподходящие моменты.

К тому же, бывает, нужно передать что-то человеку, а встретиться с ним возможности нет - вот я и оставляю там, у охранников. А они всё передают, чин по чину.

А если по природной забывчивости вы вышли из кабинета своего собеседника, спустились на первый этаж, а какой-то вопрос уточнить забыли? Тогда охранник, с которым вы уже успели подружиться, ожидая встречи, с готовностью позвонит вашему собеседнику, а порой даже зайдет к нему, если вам к нему вход заказан. И всё он это сделает искренне и от души.

А какие охранники (простите, телохранители) у нашего второго президента! По крайней мере те, что были тогда в Филармонии, когда я его встретила. Человек 10 высоких широкоплечих красавцев. Ну заглядение. Сначала я просто любовалась ими. А потом, решив, по старой традиции, получить автограф для коллекции, подошла к одному из них. Он был такой интересный, что я и двух слов не могла связать. Он грозно осведомился, кто я и что хочу. В своем репертуаре я объяснила, что хочу автограф президента, но у меня нет ни ручки, ни бамажки. Он без особого сочувстия остался стоять на своем посту. Ещё какое-то время я прогуливалась неподалеку в ожидании своих, когда он вдруг направился ко мне: "Девушка, вы хотели автограф? Давайте, на чем..". "Так в том-то и дело...".

"Оля, у тебя есть какая-то программка, или что-то в этом роде?" - обратился он к другой девушке. И, уже мне: "Сейчас, девушка".

Вернулся он через минуту, уже с автографом.

Зная, сколько в этом мире скептиков, добавлю, что, даже если он его сам там где-то за стенкой нарисовал (но я настаиваю на том, что всё было по чесноку), всё равно приятно.

Совершенно милые люди, эти охранники. Ключевые.

* ОХРАНА. (КВН, РосНОУ)

Goodfellas

Даже ради одной этой сцены на улице стоит смотреть этот фильм.

Вы не находите?